Tengo la camisa negra
Por que así lo decidieron
Ya que estoy en quinto
Por fin los veré de nuevo.
-----------------------------------------------------------------------------
Tal parece que fui
Hasta la segunda convocatoria
Que maldita mala suerte la mía
Aquel día que falle
--------------------------------------------------------------------------------
Tengo tengo la camisa negra
Por que hasi la desidieron
Lo que hoy me sabe a gloria en diciembre me supo a…
--------------------------------------------------------------------------------------
Viernez en la tarde es la prueba
Me mate estudiando
Y aun que enrealidad paze vagiando
Por lo menoz lo paze
-------------------------------------------------------------------------------------
Volveremoz a vernoz en una semana
Y aunque me duela
No jugare nada
Pero por lo menoz tengo
-------------------------------------------------------------------------------
Tengo la camiza negra
Por que el primero fue duro
Pero ahora con el segungundo
Todo fue un puro
------------------------------------------------------------------------------------------
Culpa de los profess no revisar
El examen a tiempo
Casi me pego un susto
Esperando este momento
-----------------------------------------------------------------------------------------
Fucking fucking fucking teacher
Me lo hizo disimulada
Eza vieja mal nacida
Se volvio mi hada madrina
------------------------------------------------------------------------------------------
Tengo tengo la camisa negra
En quinto no hagan fiestas
Ya que despues el ministerio
Noz deja haciendo maletas
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Comon comon babys
Les digo con disimulo
Que tengo la camisa negra
Y de nuevo estoy en el grupo.
nota: escribi esto por q en mi colegio daban camisa de color diferente (negra) a los que estubimos en el ultimo año, yo la disfrute por q me costo llegar alli...
10Quien mato a Juanito 2
Había por segunda vez un feto, que nació, o mejor dicho fue abortado por que técnicamente nunca nació, el se hubiera llamado Juanito el fue el hijo de la mujer de la casa del pueblo de a ciudad, pero la mujer de la casa del pueblo de la ciudad, lo aborto y le quito la vida provocando un asesinato ilícitamente ilegal y contra la ley.
Este feto era un feto (valga la incoherencia) de el consultorio, de el doctor de la aspiradora, por que técnicamente allí nació, en el consultorio, del doctor, y en su aspiradora. Para resumir no lo llamaremos Juanito si no el feto del consultorio del doctor de la aspiradora….
Este en el momento en que su desalmada madre lo aborto y fue aspirado por la aspiradora (valga la lógica) este milagrosamente ocurrió un milagro milagroso. El fue aspirado entero y la aspiradora no lo adsorbió en partes como se supone que son los abortos, el salio en tero del lugar a donde el resto de su vida todo hombre quiere volver a entrar (por supuesto otro lugar aparte del que ya uno salio, pero del mismo tipo….)
Luego de ser aspirado por la aspiradora aspirante, fue puesto en una bolsa y tirado a la basura (aaah!!!!) pobre, pobre Juanito, allí solo en la basura, luego que la policía tratara de atrapar al doctor que aborto a Juanito (que realizo el aborto pero la acción la hizo la mujer de la casa de el pueblo de la ciudad). El consultorio quedo basiamente desocupado por nadie y ninguna persona.
Así que nuestro fetudo amigo de fue en búsqueda de respuestas de su madre (la mujer de la casa del pueblo de la ciudad) y para con todo respeto, cordialidad y amabilidad, destazar al malvado doctor Abotero, por que el lo trato de destazar primero con la aspiradora...
Luego de encontrar al doctor, el feto de la clínica de el consultorio del doctor ósea Juanito; tomo una aspiradora industrial y adsorbió parte por parte los mutilados pedazos del doctor Abortero, sin piedad este tierno niño liquido al malvado doctor, y así murió el doctor Abortero: (Ha!!!!!!!)....
Luego de toda esta conmoción, Juanito retorno a Sanbetesburgo con su papa el Sanbetesbuqueño y su madre (la mujer de la casa del pueblo de la ciudad) y todos ellos vivieron como una familia muy feliz;
Final alternativo:
Hasta que un buen día Juanito descubrió el recibo del doctor Abortero y la causa de que su mamá hubiese abortado y era que en la tomografía no le gusto como era Juanito así que luego de golpear al sambetesbuqueño la mujer de la casa de la ciudad de el pueblo decidió abortar; Juanito sintió tanta rabia que aspiro a sus padres en la misma aspiradora con que aborto ¡he! ¡Digo! Aspiro al doctor, que por cierto revelaré su verdadero nombre lo obtuve del “ICE” (Instituto Contra Enemigos) y con fuentes del “INS” (Instituto No Sincero); el nombre verdadero del doctor “Abortero” es: Sadicondio Aburto Killer. De padre de Croacia y madre Gringa (para variar).
Y bueno o mejor dicho malo por que Juanito acabo matando a sus papaces, así llega a su fin el final alternativo! Luego la policía como siempre atrapa al criminal que no es, atraparon a Juanito y este como tenía edad fetuda, lo tuvieron que poner en libertad
Final alternativo del final alternativo.
Años después cambio su nombre a Bryan Ruiz y empezó a jugar en la liga (por eso tiene esa cara de feto sin razón de vivir);
Final alternativo del final alternativo del final alternativo.
Años después, Bryan Ruiz, se fue a jugar al GEN de Bélgica, donde se mejoro la vida y actualmente es el mejor jugador de costa rica, gracias al gran talento que desarrollo en europa.
Final alternativo2:
Juanito, tropieza con su cordón umbilical en mal estado (iu!) y queda con parálisis cerebral, se cambia el nombre a Marito Mortadela.
Autor,:
JOSE “Joze” FERNANDO Méndez U.
Este feto era un feto (valga la incoherencia) de el consultorio, de el doctor de la aspiradora, por que técnicamente allí nació, en el consultorio, del doctor, y en su aspiradora. Para resumir no lo llamaremos Juanito si no el feto del consultorio del doctor de la aspiradora….
Este en el momento en que su desalmada madre lo aborto y fue aspirado por la aspiradora (valga la lógica) este milagrosamente ocurrió un milagro milagroso. El fue aspirado entero y la aspiradora no lo adsorbió en partes como se supone que son los abortos, el salio en tero del lugar a donde el resto de su vida todo hombre quiere volver a entrar (por supuesto otro lugar aparte del que ya uno salio, pero del mismo tipo….)
Luego de ser aspirado por la aspiradora aspirante, fue puesto en una bolsa y tirado a la basura (aaah!!!!) pobre, pobre Juanito, allí solo en la basura, luego que la policía tratara de atrapar al doctor que aborto a Juanito (que realizo el aborto pero la acción la hizo la mujer de la casa de el pueblo de la ciudad). El consultorio quedo basiamente desocupado por nadie y ninguna persona.
Así que nuestro fetudo amigo de fue en búsqueda de respuestas de su madre (la mujer de la casa del pueblo de la ciudad) y para con todo respeto, cordialidad y amabilidad, destazar al malvado doctor Abotero, por que el lo trato de destazar primero con la aspiradora...
Luego de encontrar al doctor, el feto de la clínica de el consultorio del doctor ósea Juanito; tomo una aspiradora industrial y adsorbió parte por parte los mutilados pedazos del doctor Abortero, sin piedad este tierno niño liquido al malvado doctor, y así murió el doctor Abortero: (Ha!!!!!!!)....
Luego de toda esta conmoción, Juanito retorno a Sanbetesburgo con su papa el Sanbetesbuqueño y su madre (la mujer de la casa del pueblo de la ciudad) y todos ellos vivieron como una familia muy feliz;
Final alternativo:
Hasta que un buen día Juanito descubrió el recibo del doctor Abortero y la causa de que su mamá hubiese abortado y era que en la tomografía no le gusto como era Juanito así que luego de golpear al sambetesbuqueño la mujer de la casa de la ciudad de el pueblo decidió abortar; Juanito sintió tanta rabia que aspiro a sus padres en la misma aspiradora con que aborto ¡he! ¡Digo! Aspiro al doctor, que por cierto revelaré su verdadero nombre lo obtuve del “ICE” (Instituto Contra Enemigos) y con fuentes del “INS” (Instituto No Sincero); el nombre verdadero del doctor “Abortero” es: Sadicondio Aburto Killer. De padre de Croacia y madre Gringa (para variar).
Y bueno o mejor dicho malo por que Juanito acabo matando a sus papaces, así llega a su fin el final alternativo! Luego la policía como siempre atrapa al criminal que no es, atraparon a Juanito y este como tenía edad fetuda, lo tuvieron que poner en libertad
Final alternativo del final alternativo.
Años después cambio su nombre a Bryan Ruiz y empezó a jugar en la liga (por eso tiene esa cara de feto sin razón de vivir);
Final alternativo del final alternativo del final alternativo.
Años después, Bryan Ruiz, se fue a jugar al GEN de Bélgica, donde se mejoro la vida y actualmente es el mejor jugador de costa rica, gracias al gran talento que desarrollo en europa.
Final alternativo2:
Juanito, tropieza con su cordón umbilical en mal estado (iu!) y queda con parálisis cerebral, se cambia el nombre a Marito Mortadela.
Autor,:
JOSE “Joze” FERNANDO Méndez U.
09Quién mato a Juanito?
Había una vez una muchacha, que vivía en una casa de un pueblo de una ciudad, y la muchacha que vivía en la casa de un pueblo de una ciudad lamentablemente se enamoro de un Sanbuterbuqueño de Sanbetesburgo.
El cual ¿¿¿…??? Era un hombre de una casa de un pueblo de su cuidad que por cierto vivía cerka, de la casa de el pueblo por la ciudad de la muchacha que vivía, en la casa de un pueblo por su ciudad de esta Histeria ósea la mujer de el pueblo de una ciudad que vivía en su casa se había enamorado de Sambuterbuqueño de Sambetesburgo; luego de un luego de un noviazgo bien largo (talla L), la habia dejado embarasada, el como lo discutiremoz dezpuez…………………….
Termino el después, ahora noz enfocaremoz en lo importante que es lo que importa dentro de loz niveles importativos de la importancia, que es el romance de el sambuterbuqueño con la muchacha de la casa de el pueblo de la ciudad de su pueblo luego de zemejante torta dezidieron abortar (aclaración decidieron los dos pero solo aborto la mujer de la casa del pueblo de la ciudad), Luego de darle muchaz vueltaz al asunto encontraron la peor que no era la mas recomendable pero tampoco era la mas buena solución, en laz paginaz amarillaz de la Internet , en ellas encontraron el “mazinger” de un doctor que hacia o mejor dicho realizada abortoz ilegalez loz hacia en contra o en versus de la “ley” pero como al Sambuterbuqueño no le gustaba la “musika chilena” no lez hizo caso y llevo ala mujer de la casa de el pueblo de la ciudad. A el consultorio del doctor Abortero el cual ¿¿¿…??? (Hacia abortoz con hache). Al darse cuenta el papá de la mujer que vivía en una casa de un pueblo de una ciudad que su hija, la mujer que vivía en una casa de un pueblo de la ciudad, abortaría, su amado tierno y cariñozo padre le dijo estaz tiernaz palabraz: “$%&♀ *÷ ♣뉍Ɵਈ” lo cual a la mujer de la casa de un pueblo de una ciudad no le gusto nada pero como dijo Aristotelez Haci ez la vida.
Pero bueno una vez realizado el aborto por el doctor abortero, la policía le callo encima pero para cuando se dieron cuenta le habían caído al suelo por que se lez había ezcapado.
Pero todavía loz busca la CIA (centro de investigación de abortoz), esta historia fue real la CIA todavía busca a la mujer de la casa del pueblo de la ciudad (lógicamente ya buscaron el la casa en el pueblo y lógico en toda la ciudad) al Sambuterbukeño pero sobre todo se busca al doctor abortero por el aborto que realizo, cosa que es irónica ya que es ilegal abortar por que se mata y es ilegal clonar por que se da vida (¿Quién entiende el gobierno?).
Recuerde que esta fue una historia real por que de verdad paso en la realidad (o sea NO fue mentira) todos los derechos fueron reservados y todos loz nombrez cambiadoz zegun el articulo 29 de la constitución política sección 6 pagina 666 a la dirección “calle-13” avenida o a dejada (cualquiera de las dos) segunda luego de la primera.
Recuerde que la menor informacion va a ser inutil ya que nos serviria mas la mayor informacion asi que si tiene la menor informacion del caso no noz busque ya que para infomaciones menores ya tenemoz programaz de chizmez mexicanoz.
Recuerda que el aborto el malo de la maligna maldad que va contra el bien o en otras palabras: “nothing good” recuerde que si algun dia ve al doctor abortero corra y no mire para atrás por que se puede caer…
Esta histeria fue horrible con hache; pero bueno por parte de sus padres Juanito se llamo: Juanito Aborto Burgo. Y bueno este es el fin: FIN.
AUTOR Y PORPIEDAD INTELECTUAL DEL EDITOR: José “JOZE” Méndez Ureña.
El cual ¿¿¿…??? Era un hombre de una casa de un pueblo de su cuidad que por cierto vivía cerka, de la casa de el pueblo por la ciudad de la muchacha que vivía, en la casa de un pueblo por su ciudad de esta Histeria ósea la mujer de el pueblo de una ciudad que vivía en su casa se había enamorado de Sambuterbuqueño de Sambetesburgo; luego de un luego de un noviazgo bien largo (talla L), la habia dejado embarasada, el como lo discutiremoz dezpuez…………………….
Termino el después, ahora noz enfocaremoz en lo importante que es lo que importa dentro de loz niveles importativos de la importancia, que es el romance de el sambuterbuqueño con la muchacha de la casa de el pueblo de la ciudad de su pueblo luego de zemejante torta dezidieron abortar (aclaración decidieron los dos pero solo aborto la mujer de la casa del pueblo de la ciudad), Luego de darle muchaz vueltaz al asunto encontraron la peor que no era la mas recomendable pero tampoco era la mas buena solución, en laz paginaz amarillaz de la Internet , en ellas encontraron el “mazinger” de un doctor que hacia o mejor dicho realizada abortoz ilegalez loz hacia en contra o en versus de la “ley” pero como al Sambuterbuqueño no le gustaba la “musika chilena” no lez hizo caso y llevo ala mujer de la casa de el pueblo de la ciudad. A el consultorio del doctor Abortero el cual ¿¿¿…??? (Hacia abortoz con hache). Al darse cuenta el papá de la mujer que vivía en una casa de un pueblo de una ciudad que su hija, la mujer que vivía en una casa de un pueblo de la ciudad, abortaría, su amado tierno y cariñozo padre le dijo estaz tiernaz palabraz: “$%&♀ *÷ ♣뉍Ɵਈ” lo cual a la mujer de la casa de un pueblo de una ciudad no le gusto nada pero como dijo Aristotelez Haci ez la vida.
Pero bueno una vez realizado el aborto por el doctor abortero, la policía le callo encima pero para cuando se dieron cuenta le habían caído al suelo por que se lez había ezcapado.
Pero todavía loz busca la CIA (centro de investigación de abortoz), esta historia fue real la CIA todavía busca a la mujer de la casa del pueblo de la ciudad (lógicamente ya buscaron el la casa en el pueblo y lógico en toda la ciudad) al Sambuterbukeño pero sobre todo se busca al doctor abortero por el aborto que realizo, cosa que es irónica ya que es ilegal abortar por que se mata y es ilegal clonar por que se da vida (¿Quién entiende el gobierno?).
Recuerde que esta fue una historia real por que de verdad paso en la realidad (o sea NO fue mentira) todos los derechos fueron reservados y todos loz nombrez cambiadoz zegun el articulo 29 de la constitución política sección 6 pagina 666 a la dirección “calle-13” avenida o a dejada (cualquiera de las dos) segunda luego de la primera.
Recuerde que la menor informacion va a ser inutil ya que nos serviria mas la mayor informacion asi que si tiene la menor informacion del caso no noz busque ya que para infomaciones menores ya tenemoz programaz de chizmez mexicanoz.
Recuerda que el aborto el malo de la maligna maldad que va contra el bien o en otras palabras: “nothing good” recuerde que si algun dia ve al doctor abortero corra y no mire para atrás por que se puede caer…
Esta histeria fue horrible con hache; pero bueno por parte de sus padres Juanito se llamo: Juanito Aborto Burgo. Y bueno este es el fin: FIN.
AUTOR Y PORPIEDAD INTELECTUAL DEL EDITOR: José “JOZE” Méndez Ureña.
08La Redacción Rápida
Había una vez, un joven que tenia que hacer una redacción, tan rápido pero tan deprisa que no le iba a dar tiempo, al desesperarse tanto se puso a escribir mucho y no estando seguro de lo que escribía se puso a improvisar una manera de buscar un temas rápidos y varias formas de disimular su irresponsabilidad; para su fortuna habían muchos tipos de cosas de las que podía redactar, luego de mucho tiempo empezó a escribir todo lo que se le vino a la mente y todo el contenido de su redacción no tenia sentido, todo era una absoluta y completa incoherencia. Pero su profesor era muy suave y no le preocupaba su calidad de redacción.
Luego de mucho tiempo de escribir, se topo con su profesor y este le dijo que ese día no revisaría la redacción ya que era Sábado y no había nadie en el colegio, y cuando menos lo esperaba tubo que irse a su casa, triste y decepcionado de su incompetencia para memorizar para cuando es la redacción, esto fue una historia real ya que nadie podrá olvidar a este joven cuando llego a su clase, y como ya tenia hecha la redacción, vivió vagueando para siempre (por lómenos durante la lección) . Fin
AUTOR, EDITOR Y PROPIEDAD INTELECTUAL DE: JOZE MENDEZ UREÑA.
Luego de mucho tiempo de escribir, se topo con su profesor y este le dijo que ese día no revisaría la redacción ya que era Sábado y no había nadie en el colegio, y cuando menos lo esperaba tubo que irse a su casa, triste y decepcionado de su incompetencia para memorizar para cuando es la redacción, esto fue una historia real ya que nadie podrá olvidar a este joven cuando llego a su clase, y como ya tenia hecha la redacción, vivió vagueando para siempre (por lómenos durante la lección) . Fin
AUTOR, EDITOR Y PROPIEDAD INTELECTUAL DE: JOZE MENDEZ UREÑA.
07CUANDO LOS MUERTOS MUEREN .
El siguiente compuescrito, será para tratar de hallar, una explicación lógica cuando se mira un ser ya fallecido.
Me pregunto, ¿existen los zombis?, no es una pregunta pero ¿Cómo decirlo de otra manera?, es lógico que no, por que un cuerpo inerte no puede resurgir, si una persona es declarada muerta pero en realidad esta viva, como cuando se esta en coma, es posible que la mejor solución es colocar varias campanas que estén conectadas al féretro, y si la persona volviere a la vida, que sea sacada y desenterrada, o bien otra solución es que si alguien tiene muerte cerebral y su cuerpo esta vivo, se puede usar todos sus órganos, para que se salven vidas que estén apunto de morir y evitar que vuelvan en si una vez que han sido enterrado.
Creo que este ultimo método es el mas noble gesto de amor hacia el prójimo que se puede hacer en esta vida, una vez que se ha marchado al otro mundo, podemos creer que la mejor vida es la que ofrece mas vidas a otras vidas pero es verdad y estamos en lo correcto!!!
En sin tesis, para concluir con mi compuescrito solo quiero decir que a mi criterio solo existe una segunda muerte que es la muerte eterna la cual conlleva a dos caminos la cual nos lleva a dos caminos, sea el cielo o el infierno (donde caiga)...
Y en la tierra lo que podemos ver como “zombis” los cuales son sobre abusos del cerebro o los espíritus malignos (ñaca-ñaca) lo bueno es que sea como sea Dios nos protege de lo que sea, cualquier espíritu del maligno y por ello hay que dar las gracias a Dios: ¡gracias¡
Autor propiedad intelectual del editor:
Jozé Méndez.
Me pregunto, ¿existen los zombis?, no es una pregunta pero ¿Cómo decirlo de otra manera?, es lógico que no, por que un cuerpo inerte no puede resurgir, si una persona es declarada muerta pero en realidad esta viva, como cuando se esta en coma, es posible que la mejor solución es colocar varias campanas que estén conectadas al féretro, y si la persona volviere a la vida, que sea sacada y desenterrada, o bien otra solución es que si alguien tiene muerte cerebral y su cuerpo esta vivo, se puede usar todos sus órganos, para que se salven vidas que estén apunto de morir y evitar que vuelvan en si una vez que han sido enterrado.
Creo que este ultimo método es el mas noble gesto de amor hacia el prójimo que se puede hacer en esta vida, una vez que se ha marchado al otro mundo, podemos creer que la mejor vida es la que ofrece mas vidas a otras vidas pero es verdad y estamos en lo correcto!!!
En sin tesis, para concluir con mi compuescrito solo quiero decir que a mi criterio solo existe una segunda muerte que es la muerte eterna la cual conlleva a dos caminos la cual nos lleva a dos caminos, sea el cielo o el infierno (donde caiga)...
Y en la tierra lo que podemos ver como “zombis” los cuales son sobre abusos del cerebro o los espíritus malignos (ñaca-ñaca) lo bueno es que sea como sea Dios nos protege de lo que sea, cualquier espíritu del maligno y por ello hay que dar las gracias a Dios: ¡gracias¡
Autor propiedad intelectual del editor:
Jozé Méndez.
06El Zanate Sin Cabeza 2
En un lugar de la Carpio, de cuyo nombre no quiero acordarme, nace un Zanate que estando vivo, murió, pero siguió volando…
Luego de muchos años su preciado y amado bosque se convirtió en el peor tugurio del país, así que nuestro descabezado amigo, voló hasta encontrar respuestas, luego de mucho vuelo, nuestro ovíparo amigo, llego a una conclusión, gente extranjera del norte, invadieron su territorio, deforestaron su bosque y lo convirtieron en el tugurio mas feo del país.
Tiempo después, se kizo vengar, pero al no saber como, se desespero y decayó a tal punto que dejo de volar y cuando iba cayendo, un nicaragüense lo cazo y se lo comió, y así termino la triste historia de el zanate sin cabeza un héroe con hache, que murió en las fases de un Nica...
Este héroe será recordado por su valor en el campo de la Carpio y nunca será olvidado por que defendió con garra y corazón su preciado y amado hogar, el cual actualmente esta sobre poblado por mucha gente que provocaron gran contaminación y el Zanate llego a su fin al ser la cena de un extranjero hambriento, por lómenos murió por una buena causa, aun que por otro lado se vengo ya que por no tener cabeza, le dio una infección al Nica que se lo comió y este enfermo a todo su gente en la Carpio, desafortunadamente la caja costarricense del seguro social brinda apoyo al extranjero sea gringo o Nica por igual y por ello aun que casi logra vengarse de los Nicas no lo consiguió pero por lo menos si logro morir con una sonrisa en el rostro cosa que es una incoherencia ya que no tenia cabeza , pero bueno es una metáfora, el volara con los demás zanates que en el cielo lo esperen para siempre jamás
Moraleja: si vas a luchar por una causa lucha cuando todavía se pueda poner un muro.
Fin...
Autor y propiedad intelectual del escritor: JOZE MENDEZ.
Luego de muchos años su preciado y amado bosque se convirtió en el peor tugurio del país, así que nuestro descabezado amigo, voló hasta encontrar respuestas, luego de mucho vuelo, nuestro ovíparo amigo, llego a una conclusión, gente extranjera del norte, invadieron su territorio, deforestaron su bosque y lo convirtieron en el tugurio mas feo del país.
Tiempo después, se kizo vengar, pero al no saber como, se desespero y decayó a tal punto que dejo de volar y cuando iba cayendo, un nicaragüense lo cazo y se lo comió, y así termino la triste historia de el zanate sin cabeza un héroe con hache, que murió en las fases de un Nica...
Este héroe será recordado por su valor en el campo de la Carpio y nunca será olvidado por que defendió con garra y corazón su preciado y amado hogar, el cual actualmente esta sobre poblado por mucha gente que provocaron gran contaminación y el Zanate llego a su fin al ser la cena de un extranjero hambriento, por lómenos murió por una buena causa, aun que por otro lado se vengo ya que por no tener cabeza, le dio una infección al Nica que se lo comió y este enfermo a todo su gente en la Carpio, desafortunadamente la caja costarricense del seguro social brinda apoyo al extranjero sea gringo o Nica por igual y por ello aun que casi logra vengarse de los Nicas no lo consiguió pero por lo menos si logro morir con una sonrisa en el rostro cosa que es una incoherencia ya que no tenia cabeza , pero bueno es una metáfora, el volara con los demás zanates que en el cielo lo esperen para siempre jamás
Moraleja: si vas a luchar por una causa lucha cuando todavía se pueda poner un muro.
Fin...
Autor y propiedad intelectual del escritor: JOZE MENDEZ.
05El Zanate Sin Cabeza.
Había una vez un zanate, que volaba libremente en los prados de la bella llanura de la Carpio, este animalito era feliz en este hermoso bosque que se encontraba al norte de la pradera. En este lugar el jugaba con sus amigos zanates y los otros animales del bosque.
Un día, mientras conversaba con sus emplumados amigos, un cazador le disparo en la cabeza y esta se reventó con el impacto de la bala, el sanate sintió tanta rabia contra el cazador que cuando callo al suelo, milagrosamente siguió volando, sentía mucho dolor pero no podía olvidar la cara de quien le había quitado la vida.
Luego de muchas horas de vuelo, encontró al que lo había matado y telepáticamente le dijo que se vengaría, pero el cazador tomo su rifle y le disparo, pero al ver que seguía volando y que no tenia cabeza el cazador se asusto y corrió tanto que cayo a un rió y en muy poco tiempo murió.
Después de mucho tiempo desde que paso el accidente los demás cazadores no se han atrevido a entrar en las profundidades del extraño y peligroso bosque, ya que si viene con malas intenciones, tendrán que ver al zanate sin cabeza que cuida y protege el bosque que tanto ama y a todos los animales indefensos que en el habitan, para que nunca les pasa lo que le paso a este pobre zanate y recuerde nunca entre armada en el bosque de la Carpio por que podría ser victima del zanate sin cabeza.
AUTOR Y PROPIEDAD INTELECTUAL DEL ESCRITOR:
JOZE MENDEZ.
Un día, mientras conversaba con sus emplumados amigos, un cazador le disparo en la cabeza y esta se reventó con el impacto de la bala, el sanate sintió tanta rabia contra el cazador que cuando callo al suelo, milagrosamente siguió volando, sentía mucho dolor pero no podía olvidar la cara de quien le había quitado la vida.
Luego de muchas horas de vuelo, encontró al que lo había matado y telepáticamente le dijo que se vengaría, pero el cazador tomo su rifle y le disparo, pero al ver que seguía volando y que no tenia cabeza el cazador se asusto y corrió tanto que cayo a un rió y en muy poco tiempo murió.
Después de mucho tiempo desde que paso el accidente los demás cazadores no se han atrevido a entrar en las profundidades del extraño y peligroso bosque, ya que si viene con malas intenciones, tendrán que ver al zanate sin cabeza que cuida y protege el bosque que tanto ama y a todos los animales indefensos que en el habitan, para que nunca les pasa lo que le paso a este pobre zanate y recuerde nunca entre armada en el bosque de la Carpio por que podría ser victima del zanate sin cabeza.
AUTOR Y PROPIEDAD INTELECTUAL DEL ESCRITOR:
JOZE MENDEZ.
04EL play TEEN
Jeraze una vez o tal vEz dos (no recuerdo bien)( en lo mas profundo de un boske (no, muy quemado), mejor: En lo mas profundo de un prado (también usado), algo nuevo ¡Ya se!
In the fucking and bastard city, había un amable y educado joven que le gustaban los conejos pero mas las conejas (no hablo del apellido: cOnejo), nuestro perturbado y pervertido amigo, el cual era muy creativo y cuando digo que era creativo es por que era creativo, no por que ERA es un disco.
Luego de mucho tiempo de desperdiciar su creatividad en su nintendo 64, se dio cuenta de su vida necesitaba un giro, así que se fue a donde todo chico de 13 años quisiera ir, se fue a la mansión play boy, donde creyó que encontraría la felicidad pero lamentablemente para el chico, ¡si fue así! pero con el tiempo se dio cuenta que esa no era la verdadera felicidad...
Así que un Buen día se fue para las fabricas de revistas a hacer el inventarió (inventario por que lo que no encontraba lo inventaba) matutino, pero sin querer se callo dentro del liquido radio activo del que están hechas las revistas, el pobre chico grito ¡ayuda! ¡Ayuda! Y como en toda buena historia lo lógico es que nadie le ayude pero como hay que ser original y bombeta, diremos que alguien llego y lo saco del contenedor donde estaba atrapado, luego el chico se quito el líquido y se dio cuenta de que tenía poderes mágicos con los cuales se dispuso a cambiar el mundo, ejemplo: el podía..., el tenia...,el hacia......, mejor acéptemelo la pornografía es un Visio demasiado estúpido como para hacerle un cuento, así que terminémoslo con un final tan entupido como el titulo.
El se convirtió en PLAY BOY, un súper héroe que con el tiempo fundo una mansión en USA y vivió infeliz al lado de chicas que solo lo querían por su dinero y pagando millones de dólares en pensiones alimenticias. Pobre pervertido, que nunca encontró la felicidad pero si un pasatiempo de por vida al estar pagando las pensiones alimentarías de sus millones de hijos ilegítimos.
Afín es el fin...
Moraleja: Ya saben por que el eslogan es un conejito.
Moraleja2: nunca escribas un cuento con las ganas de hacer otro diferente.
Moraleja 3: nunca improvises nada que no le puedas dar continuidad.
Autor y propiedad intelectual del escritor:
Joze Méndez
In the fucking and bastard city, había un amable y educado joven que le gustaban los conejos pero mas las conejas (no hablo del apellido: cOnejo), nuestro perturbado y pervertido amigo, el cual era muy creativo y cuando digo que era creativo es por que era creativo, no por que ERA es un disco.
Luego de mucho tiempo de desperdiciar su creatividad en su nintendo 64, se dio cuenta de su vida necesitaba un giro, así que se fue a donde todo chico de 13 años quisiera ir, se fue a la mansión play boy, donde creyó que encontraría la felicidad pero lamentablemente para el chico, ¡si fue así! pero con el tiempo se dio cuenta que esa no era la verdadera felicidad...
Así que un Buen día se fue para las fabricas de revistas a hacer el inventarió (inventario por que lo que no encontraba lo inventaba) matutino, pero sin querer se callo dentro del liquido radio activo del que están hechas las revistas, el pobre chico grito ¡ayuda! ¡Ayuda! Y como en toda buena historia lo lógico es que nadie le ayude pero como hay que ser original y bombeta, diremos que alguien llego y lo saco del contenedor donde estaba atrapado, luego el chico se quito el líquido y se dio cuenta de que tenía poderes mágicos con los cuales se dispuso a cambiar el mundo, ejemplo: el podía..., el tenia...,el hacia......, mejor acéptemelo la pornografía es un Visio demasiado estúpido como para hacerle un cuento, así que terminémoslo con un final tan entupido como el titulo.
El se convirtió en PLAY BOY, un súper héroe que con el tiempo fundo una mansión en USA y vivió infeliz al lado de chicas que solo lo querían por su dinero y pagando millones de dólares en pensiones alimenticias. Pobre pervertido, que nunca encontró la felicidad pero si un pasatiempo de por vida al estar pagando las pensiones alimentarías de sus millones de hijos ilegítimos.
Afín es el fin...
Moraleja: Ya saben por que el eslogan es un conejito.
Moraleja2: nunca escribas un cuento con las ganas de hacer otro diferente.
Moraleja 3: nunca improvises nada que no le puedas dar continuidad.
Autor y propiedad intelectual del escritor:
Joze Méndez
03El joven que le temía a las cucarachas. (QUE NO SOY YO).
Había una vez un joven (el cual no soy yo) que le tenia miedo a las cucarachas, (reitero no soy yo), Este joven (que no soy yo) le tenia miedo a las cucarachas y una noche mientras escribía cuentos en su habitación , casi como alas 1:13 PM, era ya tarde y miro una horrible cosa negra pasar por en medio de su recamar mientras el escribía cuentos y oía música (no soy yo), luego de preguntarse que clase de horripilante criatura se trataba, se fue a investigar así que fui a ver, (así dijo el, no yo) (por que no soy yo) y miro por largo tiempo el asqueroso animal (era mas asqueroso que ver al presidente en tanga), se quería mover asía su cuarto pero el lo asustaba y se iba al baño pero el lo volvía a asustar así que se iba al cuarto de su hermana (el joven también tiene hermana pero no soy yo) después el joven se relajo cuando entro al baño y se dio cuenta que el insecto se había marchado, y mientras se lavaba los dientes de la boca, miro la parte inferior del cuarto de su hermana y vio el insecto y estaba muy esquinado así que se prestaba a ser aplastado pro justo cuando lo iba a hacer pasar al otro mundo, miro la columna de su casa otro insecto que no sabia que era y no hablo de era el disco de música ¡no! Hablo de algo más asqueroso y horrible. No es que le tuviera miedo ¡no! Lo que pasa es la incertidumbre que es no saber que clase de insecto me estoy enfrentando (dijo el por que no soy yo) así que miro que se metió por la sala tratando de huir así que la seguí hasta la sala y allí comenzó mi plan de asecho para exterminación del susodicho o en español sucio bicho, que me tenia en vela.
Lo aguarde (dijo el joven que no soy yo) en la sala hasta que la muy looser se medio en una hendija donde el “rodapié” estaba suelto y ella se metió allí (en si no le mía al insecto (pensó el joven que no soy yo) si no al verlo aplastado y exprimido) luego de armarse de valor e inspiración, le dio una solemne patada al rodapié suelto cuando solo pensaba que no debía salir el insecto que solo tenia una oportunidad y no podía desperdiciarla ya que si la cucaracha llegaba a salir no podría matarla (por que el joven de casualidad es igual de lerdo que yo) y no quería que sus padres le criticaran por dejar escapar una cucaracha y el le mando el puntapié a la hendija y allí se dio cuenta el joven que no tenia nada de que avergonzarse, ya que lo que el sentía por la cucaracha no era temor sino respeto por ser una criatura viva y no quería verla aplastada por que no hay que hacerle a los demás lo que no nos gusta que nos hagan y por este mensaje positivo y reflexivo es que con orgullo lo admito si era yo pero por lo menos supere mis temores y me compadecí de un insecto aun que al final lo aplaste y se sintió genial, espero volverlo a hacer...JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Nota: supere mi miedo (aun que conste que el joven no era yo)
Moraleja: aplasta y vencerás.
Moraleja2: okay si era yo (y que se divirtieron ¿o no? NO!
Autor y propiedad intelectual del escritor:
jose “Joze” Méndez
(que si soy yo)
Lo aguarde (dijo el joven que no soy yo) en la sala hasta que la muy looser se medio en una hendija donde el “rodapié” estaba suelto y ella se metió allí (en si no le mía al insecto (pensó el joven que no soy yo) si no al verlo aplastado y exprimido) luego de armarse de valor e inspiración, le dio una solemne patada al rodapié suelto cuando solo pensaba que no debía salir el insecto que solo tenia una oportunidad y no podía desperdiciarla ya que si la cucaracha llegaba a salir no podría matarla (por que el joven de casualidad es igual de lerdo que yo) y no quería que sus padres le criticaran por dejar escapar una cucaracha y el le mando el puntapié a la hendija y allí se dio cuenta el joven que no tenia nada de que avergonzarse, ya que lo que el sentía por la cucaracha no era temor sino respeto por ser una criatura viva y no quería verla aplastada por que no hay que hacerle a los demás lo que no nos gusta que nos hagan y por este mensaje positivo y reflexivo es que con orgullo lo admito si era yo pero por lo menos supere mis temores y me compadecí de un insecto aun que al final lo aplaste y se sintió genial, espero volverlo a hacer...JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Nota: supere mi miedo (aun que conste que el joven no era yo)
Moraleja: aplasta y vencerás.
Moraleja2: okay si era yo (y que se divirtieron ¿o no? NO!
Autor y propiedad intelectual del escritor:
jose “Joze” Méndez
(que si soy yo)
02El benado kola Vlamkka
Era se una vez, (no me gusta la música coral) es mejor:
Había una vez un benadito llamado Benny, nuestro feliz y ahuevado benadito, le encantaba correr por el campo (era todo un militar).
Un feliz y hermoso día de guerra, Venny se encomendó a ir a traer alimento para los soldados pero como a Fenny no le gustaba soldar se dio cuenta de que debía dejar el ejército... y lo dejo...
Luego Penny se fue con sus repulsivos y malvados amigos del vozke, ellos lo invitaron a ir al Ezztanke, que era el peor antor del prado (mismo prado donde salía el zanate sin cabeza), Wenny tenia muchisizzizimo miedo pero el era un vuen benado y por eso no le importo abenturarse a este terrible y placentero lugar (placentero para los malos amigos de Tenny); después Quenny llego a el Ezztanke y aun que tenia mucho temor del “zanate sin cabeza”, el se lleno de balor y se abenturo a ir con sus amigoz ahsia una parte del Ezztankke donde se estaba inventando una nueva vevida y lo invitaron a unirse al “DEER NIGHT`S” ...
Luego de bariaz birraz después, Lenny que tan mareado que se metió a una fabrika y se tropezó con un likido radioactivo pero era tan radioactivo que ya era mas dismantivo por ello el likido le cayo accidentalmente en la kola a Jenny y el pobre (no tenia pensión de guerra) el pobre benadito kenny se quedo con so kola klanka para siempre (JAJAJAJA!!) y de allí viene el símbolo nazional (nazional de costa rica no nazional de los nazis) y todos las generaciones que le siguieron a Renny fueron con su Kola vlankka. Fin...
Nota: (la palabra “kola” fue escrita bajo los derechos de “the kokakola company”)
Moraleja: recuerda: “que no te digan en la esquina el venado, el venado, que eso a mi no me simpatiza, el venado el venado”
Inspirado en mi benadezkko amigo: “ZEZAR G”.
Autor y propiedad intelectual del escritor: José “Joze” Fernando Méndez Ureña.
01La ideota y la bestia
Había doz vezez, un relojero muy muy muy pobre, por que no se habían inventado loz relojez, en fin… estamoz empezando.
Una horrible hada se enamoro del relojero pero como nueztro amigo tenia muy muy muy mal guzto ze cazo con una hermoza bruja, que era tan tonta pero tan tonta que prezento en loz examenez del minizterio de la ezcuela…
Una bruja tan tonta y un relojero tan pobre dieron nacimiento a la idiota de esta hiztoria (dieron nacimiento ambos pero la bruja la parió). La idiota que ze llamo hazi en menzion al gran dezempeño académico de su mamá. La ideota vivió mal económica mente hazi que una noche cuando el zol zalio y todo eztaba ozcuro, ze dirijia a comprar atún pero al ver el “abre fácil” la ideota no soporto y abrió laz lataz pero se corto laz venaz con el filo del “abre facil” dado a que la ideota no era nada inteligente trato de tomarze su zangre pero luego creyó que era vino y se tomo cazi toda zu zangre pero (como era hija de una bruja vivió) como su madre, ella tenia un tipo de sangre muy muy muy rara era @ negativo; y mientraz maz ze dezangraba maz ze debilitaba. La zangre corría como en maraton de loz picapiedra y como en mi ojo “por ezcribir hiztoriaz tan tarde” prosigamos luego en el boske apareció una beztia de muchacha ella no era como la ideota, ella era maz “ezpezial” que la ideota ya que ella presento en el examen del minizterio de prekinder, ella era del mizmo tipo de zangre que la ideota (@negativo) y hezta beztia zalvo a la ideota. Laz doz ze enamoraron y ze fueron a san francizco alli ze cazaron y vivieron muy triztez para ziempre (por aquello del sida) luego tuvieron una hija (recuerden que era hija de una bruja) y laz trez (la madre , la otra madre e hija) fueron muy infelizez por que la hija era tan inteligente como la ideota pero tan sabia como la beztia hazi que la llamaron “lela” trabajo de “cordinada” por que ez un trabajo de “paralelaz” y luego se cazo con un “meridiano” y zi ze preguntam que pazo .com el relojero y su ezpoza la bruja fueron ricoz ya que com el tiempo ze imbentaron loz relojez dijitalez y el relogero se hizo millonario traz patentar loz relojez a zu nombre y su apellido tambien.
Y recuerda cuando alguien de tu sexo te salve la vida da laz graciaz y luego corre y no mirez para atraz por que puede ser parte de la familia de la beztia que todavía anda suelta….
Autor, editor y propiedad intelectual del escritor:
JOSE “Joze” Fernando MENDEZ UREÑA
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